Bienvenue dans votre forum phobie sociale

[bleuet]

Bonjour, ici vous êtes les bienvenus pour décrire vos symptomes, ce qui vous donne de la peine, les difficultés que vous rencontrez dans la vie de tous les jours. N'hésitez pas à écrire, cet endroit est pour vous, pour témoigner,
s'entraider, avoir des conseils, dialoguer, partager

[Kryztof]

Bonjour, je viens de découvrir ce site très intéressant, j'écris pour faire témoignage de ma vie.
Il y a 2 jours j'ai découvert que j'avais tous les symptômes d'un phobique social suite a une émission à la radio.
Depuis que je suis petit j'ai des gros problèmes de confiance en moi, avec les autres etc.
Je pense que ça provient pour ma part d'un manque de confiance en mes parents surtout avec ma mère quand j'étais très petit.
J'ai eu de très graves problèmes avec ma mère que je n'ai pas revu depuis l'âge de 12 ans (j'en ai 35), ca serait difficile d'en parler ici mais je me sens responsable des problèmes de mes parents.
Je porte en moi une responsabilité, un poids que je ne n'ai jamais pu transporter avec légèreté. J'ai même remis en cause le pourquoi de mon existence puis finalement j'en ai déduit que je n'étais pas si important que ça. C'était peut-être plus facile que de ne pas se prendre pour quelqu'un ou quelque chose d'important.
Je suis un grand solitaire dans l'âme, j'ai compris que c'était plus simple de se faire son propre monde que de subir un monde qu'on ne comprend pas et dans lequel on se sent si différent.
Je sais que ce n'est pas une solution mais je pense que c'est la seule solution que j'ai trouvé étant petit pour souffrir le moins possible.
Pour moi les relations humaines sont trop compliquées. J'ai toujours l'impression que je vais décevoir et que je risque d'être déçu dans la relation.
Je n'arrive pas a m'engager pour quelque chose, je fuis les responsabilités, je n'aime pas les conflits, je ne veux pas être impliqué dans des choses que je n'ai pas choisies, c'est comme être toujours spectateur de sa vie mais rarement acteur.
Avoir une vie sociale me coûte énormément, je ne travaille plus depuis 5 ans, je sors de chez moi au minimum, j'évite toute conversation avec mes voisins, et je reste très superficiel avec ma famille pour encore une fois éviter tout conflit, j'ai fini d'arrêter de me poser des questions sur moi-même, ca me fatiguait trop et je n'avais pas de réponse à mes questions, je n'ai plus le courage de recommencer encore et encore, de prouver aux autres qui je suis , ce que je vaux etc... ça me pèse de plus en plus avec les années et plus je vieillis et plus j'admets que je suis quelqu'un de très compliqué et que le monde aussi est compliqué, c'est à chaque année qui passe un peu plus d'espoir qui s'envole.
Pour résumer j'ai l'impression que je ne peux pas évoluer, que je n'ai pas pu évoluer dans ma tête depuis que je suis tout petit...
Pour moi la vie est trop compliquée.

[bleuet]

Bonjour, je pense que le monde est réellement compliqué, mais ça n'en fait pas quelque chose de positif ou négatif en soi je comprends ta façon d'éviter les conflits les contraintes, mais je crois que prendre le risque de s'impliquer un minimum dans ce qui nous entoure permet de découvrir des possibilités d'enrichissement. Tu sais, et tu dois certainement le savoir déjà les enfants ne sont jamais responsables des problèmes de leurs parents... c'est justement le contraire, alors même si c'est facile à dire et je m'en rends compte en l'écrivant!, vis ta vie, rattrape tes angoisses, et trouve ta place dans ce monde car tu en as une!
Bon courage.

[Marco]

Bonjour à vous tous,

Je viens de retrouver dans des papiers, un texte que j'avais écrit à l'intention de mon psychologue analyste il y a deux ans sur mon ressenti de phobie sociale.
J'ai pensé que cela pourrait vous intéresser, voici ce qui pour moi est vraiment caractéristique d'une phobie sociale sévère et que j'ai vécu des années.

A.Je vois arriver une personne dans la rue au loin sur le même trottoir que je vais devoir croiser. Impossible de changer de direction ou de traverser, elle s'apercevrait déjà de ma fuite.
1.Je suis comme "habité", envahi dans mes pensées par la gène et paralysé par l'idée que cette personne va se faire de moi.
2.Je suis gêné parce que cela c'est déjà produit maintes fois et que ça c'est toujours mal soldé pour moi.
3.L'idée qui envahie mes pensées à chaque fois est que je suis mal dans ma peau et que la personne qui me croise va s'en apercevoir à mon attitude. Ma respiration devient bloquée et je ne respire plus normalement.
4.Je baisse les yeux ou feind de regarder ailleurs (ça peut être la même chose surtout assis dans un bus, dans le métro, dans une salle d'attente, en face de quelqu'un et c'est insupportable) mais je reviens au visage de l'autre et à son regard.
Plusieurs fois cette attitude finie par attirer l'attention de la personne en face c'est normal...(mais je ne le savais pas avant).
5.Je ne peux m'empêcher (habité que je suis par la pensée qu'elle va me juger (car sa proximité me gène),de vérifier si elle me regarde,(forcément ça finit par attirer son attention! c'est naturel!), de jeter un oeil à son visage et à ses yeux quand elle passe à mon niveau pour en "tirer" une expression et une conclusion qui confirmera ma peur:
a.Elle a le visage sévère et les sourcils froncés= elle s'est aperçue de mon "manège" et est en train de penser que je suis bizarre.
b.Elle me fixe dans les yeux= elle trouve que je suisn embarassé et me montre sa supériorité en me fixant ou elle n'a jamais vu une personne aussi mal à l'aise que moi.
c.Elle tousse ou se râcle la gorge (hem hem !), c'est le signe qu'elle exprime un rejet de mes regards insistants et apeurés (qui n'a jamis vu les yeux d'un chat qui a peur, ses billes sont rondes, plus grosses et denses et centrée vers l'intérieur, on dit qu'il est effaré (synonymes:abasourdi, affolé, ahuri, effrayé, étonné, hagard, stupéfié, troublé.) Il en est de même pour notre regard humain et ça ne passe pas inaperçu de quelqu'un qui vous regarde!

Je voudrais faire une parenthèse importante car je pense à l'éreutophobie, la peur de rougir. Rougir ou avoir les yeux effarouchés et tenir cette pensée obsédante n'est pas de la timidité !
Aussi je m'étonne que dans leurs livre et rien que dans le titre:" La peur des autres : Trac, timidité et phobie sociale" de Christophe André et Patrick Légeron, spécialiste à Sainte Anne hôpital central à Paris sur la recherche des maladies mentales, le sujet soit ramené à de la timidité !
Un timide va comme on dit "piquer un fard" qui va s'évanouïr aussi vite qu'il est apparu car il n'en est pas obsédé et qu'il n'y pense même pas. Un phobique socile comme dans l'exemple que j'expose ou un éreutophobe (qui va rougir parce qu'il y pense) en sont obsédé !
Ce livre n'est pas assez profond et survole le problème comme une "vulgarisation " grand public et c'est dommage. C'est peut être dû aux exigences de titre des éditeurs, mais je n'y ai pas trouvé en grosses lettres le symtôme de phobie sociale bien expliqué comme vécu de l'intérieur et pourtant ces médecins consultent tous les jours des phobiques sociaux... bref, c'est pour faire de l'argent ces livres. Il y a de quoi être insatisafait.

d.Elle fait signe, appelle ou rit avec une personne à côté= c'est encore pire, elle parle de moi et se moque de moi (parfois c'est faux, et c'est une coincidence qu'elle parle à quelqu'un à coté d'elle et ça n'a rien à voir avec moi, mais moi je le crois, et d'autres fois, c'est vrai, ce qui confirme tout ce malaise.
Dans le cas d'éreutophobie (peur de rougir et rougissements prolongés avec paralysie et suffocation) dont j'ai aussi souffert, on peut être sûr que ça se voit !

J'espère avoir apporté ma pierre à l'édifice de façon plus précise que dans certains livres.

Bien à vous.

Marco

[lea]

Bonjour à tous,

Je viens de découvrir ce site et j'èspère qu'il pourra m'apporter un peu d'aide. J'ai déjà fais un long chemin pour m'en sortir, je suis allée dans un centre pendant pres de 6 mois (ce qui m'a permis de me sortir d'une lourde dépression) j'ai également suivit des cours par correspondance pour pouvoir faire le métier qui me plaisait... Mais aujourd'hui j'ai 23 ans et même si je ne suis plus dépressive depuis des années et que je peux sortir de chez moi sans faire de crises d'angoisses , je n'arrive pas à faire ce que je veux seule, il faut toujours que je sois accompagnée de peur de me retrouver seule à l'exterieure (peur du regard des autres, des moqueries...) Puis niveau professionnel, je suis au chômage depuis 1an et ça ne m'aide pas du tout, d'autant plus que je me sent seule puisque je ne peux expliquer ma situation à personne (sauf mon conjoint et ma mère).(Mon conseillé anpe me menace régulierement de me radié si je refuse tel ou tel proposition)Et dans ces moments là , la seule solution que j'ai c'est d'aller voir mon medecin.... Je ne peux continuer éternellement comme ça. Comme tous ceux qui souffrent de phobie plus ou moins pronnoncé , on est seul face à nous même et pour ma part, à mon âge, j'aimerai faire du sport , sortir danser avec des amis pouvoir faire seule les magasins sans avoir cette peur d'être humilée en public à chaque fois...Aujourd'hui j'ai envie de vivre comme jamais, pour avoir été dépressive durant mon adolescence , je peux dire q'aujourd'hui je vais bien mais si seulement des professionnels, des "coachs"pouvaient nous aider et nous booster.... J'ai pas envie de subir ma vie jusqu'à mes 70 ans .. je veux pouvoir m'amuser, en profiter, me faire des amis...Pouvoir me lever le matin et aller travailler comme tout le monde sans avoir l'estomac noué et le coeur qui bat fort... Si quelqu'un à comme moi envie de vivre plus que tout et d'en profiter, d'avancer parceque la vie est si courte... Et bien n'hésitez-pas à me faire un signe, comme on dit l'union fait la force ! Bon courage à tous.

[trisha]

je me presente, j'ai 23 ans bientot 24 et j'ais la sensation d'etre passé a coté d'une vie normale entouré d'amis...je crois que deja petite j'etais mal a l'aise mais cela a pris de l'empleur au environ de mes 16 ans jusqu'a 21 ans je me suis enfermée chez ma mere en aliant tentative de suicide et hopitaux psychiatrique par peur d'affronter les autres... ma mere n'a pas tenu le coup et elle m'a mise a la rue... j'ais commencer a vivre en sdf et forcée de me droguée pour avoir la force d'affronter les gens, je suis tombée enceinte et depuis deux ans je vis avec ma fille dans un appartement j'ai evidement stopper les prises de drogues mais j'ais peur, je ne peux jamais sortir sans quelqun pour faire quoi que ce soit ma fille va se promener dehors avec tata, papi ou mon ami mai jamais avec moi toute les deux...faire les courses devient un calvaire et vu que personne ne sait ce dont je souffre ils doivent me prendre pour une folle lorsque je demande de payer pour moi a la caisse de peur que l'on me regarde! au debut lorsque des amis aux amis m'inviter a une soirée j'essayer mais toujours sous alcool jamais je ne suis sortit en soirée sans etre ivre morte!!! desormais meme sous alcool je me sens jugée impitoyablement par tout ces jeunes gens qui ont une vie! et moi je n'arrive pas a ne pas les envier...losque je suis seule chez moi le week end alors que j'entend le rire des gens s'amusant entre amis j'ais une boules qui se forme dans ma gorge et je pleur parcque quelquepart on m'a volé ma vie. parfois je pense que jamais je ne serais normale et je me sens tellement inferieur.

[Crusader]

C'est exactement la même chose pour moi, j'ai bientot 24 ans et moi aussi j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose ... Quand j'étais plus jeune je n'avais pas ce genre de problème, je n'y pensais même pas en fait. Et puis un beau jour je me retrouve à me demander pourquoi je suis la seule personne à ne pas parler dans le groupe, pourquoi je me sens un peu exclu parce que je suis 20 cm derrière tout le monde ... Les plus mauvais souvenirs sont les prises de paroles en public, cette sensation de se sentir humilier devant tout le monde parsce que l'on arrive pas à aligner plus de 2 mots et qu'on tremble comme une feuille. J'ai arreté la fac rien que pour ça, j'ai abandonné tous mes projets d'avenir à cause de cette gène. C'est stupide n'est ce pas, oui c'est ridicule ! à tel point qu'aujourd'hui je le cache à tout le monde, aucune personne de mon entourage n'est au courant de cela, ils sont persuadé que j'ai arrêté mes études parce que ça ne me plaisais pas, que je ne sors pas parce que je suis fatigué, que j'évite les gens parce que je ne les aime pas ... Je suis incapable d'aller faire des cources tout seul, de me retrouver devant la caissière avec ma carte qui ne passe pas, de me taper la honte. Je travaille depuis 3 ans dans une entreprise mais je suis incapable de partir car j'ai trop peur de l'inconnu. Je prends ma voiture pour des petits trajets avec la boule au ventre, mais je suis incapable de circuler en ville surtout si c'est un trajet que je ne connais pas. J'ai peur des imprévus je veux préserver ce que j'ai déjà, pourtant un jour il faudra bien que tout cela change car je suis chez mes parents et ils ne seront pas toujours là pour moi.

[trisha]

c sur mais justement il faut en parler aux gens qui t'entoure enkore plus si tu vi chez eux enfin ca je ne peux pas en juger lol je suis un peu mal placé moi j ai jamai passer le code j aimerai avoir le permi je sui sure ken voiture je me deplacerai un peu plus mai je n'ai meme pas fait ma journée militaire jai trop peur ca pour moi c'est un reel probleme!!!
je veux une jeunesse normale!! j ai peut etre un enfant mai je reste une jeune femme de 23 ans!!! j'espere kun jour je pourrais rattraper toutes ces annees d'angoisse et de frustration...

[Crusader]

En parler autour de moi est impossible, je sais pas comment expliquer ça mais disons que ce sont des choses qui ne se disent pas dans ma famille. Mener une vie normale moi aussi j'y aspire meme si je sais que ça ne se fera jamais, je ne voudrais pas paraitre pésimiste cependant je pense que c'est exactement comme la dépression, on en guéri jamais on vit avec c'est tout ! Je suis conscient qu'il y a des agoraphobes qui sont encore plus grave que moi et j'ai du mal à imaginer leur calvaire ... Le mieux pour moi ce serait d'etre en contact avec quelq'un qui souffre des memes phobies et qu'on se poussent mutuelement à faire des efforts. Au fil du temps on pourrait faire un constat de ce qui va et qui ne va pas afin d'avancer tout simplement, avancer encore et encore ne pas rester comme ça à ne rien faire. Plus le temps passe plus je sens que ça presse et que ça s'agrave et je refuse de rester comme ça à érriger des murs tout autour de moi. Ma vie sociale est chaotique ou presque ^^, j'ai un ami qui passe me voir de temps en temps, la famille qui vient prendre des nouvelles ... et à chaque fois qu'il part il me dis " bon ben tu passes quand tu veux hein " J'habite une petite commune, donc ici tout le monde se connait, et les gens se rendent compte que je ne sors jamais mais bon ils ne voient pas ça comme un symptome. J'ai pensé pendant des années que je souffrais simplement d'un manque de maturité, du mal à rentrer dans l'âge adulte ou la vie active ... mais rien à faire ça ne peut pas être ça. Biensur je suis déjà aller au restaurant, en boite, au bar avec des amis mais ça remonte à pamal de temps maintenant. Le dernière fois que je suis aller tout seul quelque part j'ai parcouru 30 km en voiture pour me rendre à un rendez vous à la banque et en arrivant en ville j'ai préféré me garer 500 m plus loin sur une grande place déserte que derrière l'établissement parce que c'est très petit qu'il y a beaucoup de monde et que pour ressortir il faut se frayer un chemin à travers le trafic ... bref le cauchemar absolu, pourtant sur le chemin du retour j'étais fier de moi.

[trisha]

c vrai ke lorsque l'on souffre d'une maladie tel ke l'agoraphobie (qui n'est pesque pa connu) les gens se disent simplemen ke l'on est des feneant, des incapable... qu'on a un probleme lol en gros on est pas une personne normale... moi je sens la pression qu'exerce ma famille sur moi ils pensent que je sui une feneante... il ne savent pas la chance qu'ils ont d'aller au travail de rentrer chez soi retrouver des amis pour aller manger quelquepart.... faire ses courses sans se prendre la tete a erer ds les rayons en atendan kil y ai un peu moin de monde a la caisse!! lol enfin moi ossi j'ai toujours souhaiter avoir un ami de mon age ou pas qui puisse me comprendre reelemen pouvoir parler sans que l'on se moque de moi....